Бессонная ночь. Усталость. Мое руководство в очередной раз "обрадовало" командировкой в горячую точку.
И впервые в жизни я хочу найти тысячу причин, но лишь бы не ехать.
Возможно (скорее всего), после того как рядом со мной и моим напарником разорвался снаряд - я начал смотреть на вещи под другим углом. Я и раньше знал, что жизнь хрупка, чертовски хрупка, но... Кто-то может назвать меня сейчас трусом, кто-то подонком. Я не стану спорить или отрицать. Я соглашусь.
И впервые в жизни сегодня я задумался на тему: на кой я вообще занимаюсь журналистикой? Что она мне дает?

Секс по дружбе - самый лучший секс!
Кто не согласен?

Итог этого года: номинация на ''Созвездие мужества''.
Приятно!

Чего-то подзавис на ФБ
Надо хоть лапой помахать, а то в архив слетит.

п.с. Все хорошо. Живу в Томске. Страна: Сибирь.
По-прежнему страдаю фигней. Не женат. В разводе.

Мы начинаем ценить только тогда, когда потеряем.
Будь то человек или ... вещь.
Но на первом месте все же человек. Родственник, друг, знакомый, коллега.

Отец знал, что скоро его не станет. Он болел. И ничего никому не сказал.
Я жалею об упущенном времени. Жалею об упущенном моменте. Жалею о том, что мы проводили вместе слишком мало времени.
Я был его непутевым сыном, которому доставалось всегда сильнее, чем брату. Я старший и, следовательно, мне не прощается то, что прощается младшему. Неоднократно отец отказывался от меня, когда я не шел у него на поводу. Но в итоге... Он оставил после себя завещание и...
У меня просто язык не поворачивается и пальцы не слушаются. Всё, абсолютно всё он оставил мне, документально отказавшись от младшего сына. Мать в шоке. А брат... Подал заявление в суд. И скоро начнется судебная тяжба. Мы с ним разругались.
Я не понимаю, что творится сейчас вокруг меня.
И чтобы передохнуть, вернулся в Томск буквально на неделю. А потом опять во Францию. На сей раз скорее на ПМЖ.

Мой днев по-прежнему закрыт. Дизайн, точнее то, что я хочу сделать, просто взорвал мне мозг. Он отказывается думать. Идет конфликт между браузирами, который я не могу решить! На языке одни маты.
Полторы недели назад начался отходняк от фестиваля. Ломает, крутит, вертит. Прям как ломка у наркомана! При этом я никого не хочу видеть и подпускаю к себе лишь избранных. Я вообще сейчас ничего не хочу! Не говоря о том, чтобы хотеть кого-то и от этого меня ломает еще сильнее.
Устала от города с его серыми улицами. Есть желание сбежать. Но куда - не знаю. Хочу в несколько мест одновременно и в тоже время не хочу никуда.
Аппатичное состояние, съедающее мозг, внутренний мир и постепенно убивающее меня изнутри. Да, мой отходняк выглядит именно так.
Заставляю себя делать все. Съездить куда-то или позвонить кому-нибудь. Будь моя воля, лежала бы целыми днями, прячась под одеялом.
Еще съездила в Новокузнецк на фестиваль. Парадокс, но мое внутреннее настолько истощено, что запасов с фестиваля хватило всего на две недели и сейчас я вновь требую ярких эмоций и впечатлений. При этом опять через волшебный пендель, данный самой себе.

п.с. Третий день подряд смотрю фильмы о Гарри Поттере. И не ебет.

п.п.с. Хочу латте. Большой латте. Классический. Но то ли я стала слишком придирчивой, то ли его разучились готовить, мне не нравится вообще никакой! То сливок слишком много, то пена не той густоты, то еще что-нибудь.
Вы скажете, что я зажралась. Нифига. Я просто в очередной раз вспомнила, что пора начать себя любить.

Не хотел. Но мне дали волшебный пендель. И это никто иной как моя бывшая жена, моя любимая девушка и та, кого я по-прежнему люблю хотя и понимаю, что мы уже не будем вместе. Друзья - да. На что-то большее - нет. Почему? Я сам все испортил.
Никогда не жалуясь на финансовую составляющую, во мне есть два существенных недостатка.
Первый. Я трудоголик. Мог не появляться дома не то что днями, а неделями, пропадая на работе. Сперва работая над очередной статьей, потом над очередным выпуском журнала. Но в работе я получал признание, совершенно не слыша того, что хотела моя половина. А она хотела одного: видеть меня чаще. Я рычал, огрызался и вновь сбегал на работу, наивно полагая, что несколько часов в моем обществе раз в неделю ей достаточно. Сейчас, потеряв ее и буквально разбив свое будущее, я понимаю, что был не только глух, но и слеп. Ей меня не хватало, в то время как у меня было все кроме одного: счастье!
Постепенно это начало рушиться и вылилось в то, во что вылилось.
Второй недостаток. Я могу взять и спонтанно улететь по делам. И к сожалению таких поездок в моей жизни было ничуть не меньше чем секса. Утром в Москве, днем в Минске, а вечером в Париже. И опять работа, признание и то, что никогда не перевесит любовь и дорогие сердцу слова: "Я люблю тебя"

Почему я это пишу?
Не знаю. Но меня попросили помочь раскрыть глаза одному человеку. Сомневаюсь, что это подействует. Просто...
Далеко не все и не всегда измеряется деньгами.
Главное это внимание! Засыпать и просыпаться вместе, завтракать вместе, принимать ванну вместе, проводить вместе как можно больше времени. Потому что всех денег никогда не заработаешь. А вот счастье можно упустить. Ведь оно такое хрупкое, как я выяснил уже сейчас. Ведь когда ей была нужна поддержка, меня не было рядом. Я работал.

Зарывшись в четыре одеяла, я жду, когда вокруг станет тепло. Несмотря на то, что я сейчас возле камина, мне чертовски холодно! На улице метель. Я по-прежнему за городом. В цивилизацию выползаю лишь за продуктами.
В банке все разрешилось сегодня.
А еще меня вчера заставили принять душ прямо в кафе.
Перегнул палку. Признаю.

Отдыхаю.
Нажравшись в понедельник до поросячьего визга и болея во вторник похмельем, а в среду жалея о том, что печень у меня одна и она, к сожалению, не отстегивается, решил пока не пить.
Четверг и пятницу гуляя по магазинам, немного обновил гардероб. А сегодня уехал за город.

Встречать новый год в аэропорту это оказывается так... весело А все из-за того, что из-за погодных условий мой рейс перенесли. Я так и не успел к родителям к бою курантов. Впервые.